Понимаю, что выкладывать такое на этом сайте не очень тактично, но уж очень понравилось. Похоже на реальную историю. Орфография сохранена. (Wetlook)
Cидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают привыкли.Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела это не сказать ничего. Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску.
Взято с http://www.fishki.net/
Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Реальный кадр, не фотошоп, не постановка. Наводнение в Индии.
Салон "Крыса ты!"
Первый писк моды
Крысы - это большие мыши и маленькие акулы. Во как!
Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
Крыса вечером возвращается домой. Под одной лапой круг колбасы, под другой - головка сыра, на спине мешок с крупой. Тяжело так идёт.
Подходит к норе, а там мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра.
Крыса смотрит на этот кусочек и говорит: "Ну прям как дети!"
У одного мужика завелась крыса, он решил ее вывести, ничего не помогало.
Друг посоветовал подкидывать ей сыр ровно в 7 вечера каждый день, она привыкнет, а через месяц сыр отравить.
Он так и сделал. Еще месяц давал ей отравленый сыр, но ей все нипочем.
Один раз подходит и думает, чего я все даю. Ясно же что не действует. Стоит в раздумьях.
Ровно в семь вечера выползает крыса и удивленно так спрашивает:
- А что сегодня сыра не будет?
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Розовый слон, зеленая кpыса и синяя змея заходят в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается!
- А рыбки в крысиной клетке?
- Ну, ждут пока крыса покупается!
- А потом ты, естественно, их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок дергает крысу за лапку и говорит:
– Мама, мама, смотри, ангел полетел!
В обычных подвалах водятся крысы, а в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
Есть три причины почему юристы должны заменить крыс в качестве
подопытных животных.
1) Их больше, чем крыс
2) Лаборанты не будут привязываться к ним
3)Есть некоторые вещи, которые крысы просто не хотят делать
Анекдот рассказал(а) VerSes на http://www.anekdot.ru
Села умная крыса в маршрутку, поехала домой.Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает.
Спрашивает: "Кто там?" и не пускает... Велено так было ему...
Вот такие они умные, эти крысы...
Пришлось крыса ждать!
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Встречаются как-то крыса и хомяк.
Крыса:
- Вот скажи, хомяк. Мы вроде оба грызуны, оба, когда чистые - приятные на вид, я даже умнее тебя, могу более адекватно реагировать на хозяина... Но почему: ты живешь в доме, тебя кормят, поят, подстилку меняют. А я живу на помойке, питаюсь чем попало, в холод, дождь нет никому до меня дела. более того: Орут когда видят, тапками бросаются, травят. В чем разница, хомяк?
... Ну хомяк подумал, репу почесал, грит: - Надо менять имиджмейкера
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Сидят две крысы на киностудии, доедают пленку фильма «Ночной дозор».
Одна говорит:
- Хорошо! Просто супер! Мне понравилось!
- Да! Но книга была лучше...
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
-Девушка вы сыр любите?
-Нет
-Странно, а так на крысу похожа.
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.
- В технологии формирования общественного мнения.
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
В конце осени, на даче корчевали старый пень, под ним нашли спящего суслика. Ну что с ним делать? Завернули в кофточку и положили в доме. Прошла зима, наступила весна. Поехали на дачу. Открывают дом, а там какая-то голая крыса круги нарезает! И вылетает в дверь. Не сразу вспомнили и о суслике. Достали кофточку - ЕГО ТАМ НЕТ!!! Оказывается, зимой его СЪЕЛА МОЛЬ!!! Он же теплый, хотя и спит, а моли вообще пофиг - живое/неживое, главное - шерсть! Ну, видимо за зиму и обглодали его, бедного, догола!
По материалам http://www.ostrie.ru